Пятница, 29.03.2024, 00:14Приветствую Вас Гость

Целогины и Ко

От улыбки станет всем светлей; поделись улыбкою своей..... - Страница 2 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Volatile, Любасик, Stresha  
Форум » Салон » Салон » От улыбки станет всем светлей; поделись улыбкою своей..... (Перед прочтением форума и написания сообщений заглянуть сюда)
От улыбки станет всем светлей; поделись улыбкою своей.....
VolatileДата: Воскресенье, 05.04.2009, 01:50 | Сообщение # 16
Группа: Модераторы
Сообщений: 1327
Статус: Offline
социокулькурные нормы и ценности lol

на все, что угодно, есть более двух точек зрения
 
Галинка-малинкаДата: Воскресенье, 05.04.2009, 09:26 | Сообщение # 17
Группа: Администраторы
Сообщений: 2659
Статус: Offline
Quote (Stresha)
А потому что здесь так принято!

Как грустно!!!!!

 
ОлегДата: Воскресенье, 26.04.2009, 20:32 | Сообщение # 18
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Мы с женой отдыхали в Сангейте с 29.04.07 по 10.05.07 (11 ночей). Турфирма – ICI Tour. Туроператор – TezTour. Зовут меня Владимир, мне 42. Жену – Людмила, ей 30.

В Турции и Египте мы отдыхали в разных пяти звездах много раз. Сразу скажу, что мы туристы не избалованные. Отдыхаем по принципу «ловить кайф от всего приятного и не обращать внимание на неприятное». Однако после того, как жена чуть не погибла на водных горках по вине отеля, я получил трещину височной кости, а отель даже не извинился (я даже не говорю про денежную компенсацию), я решил обо всем этом подробно написать.

Заезд

Чуть больше часа ждали, пока выдадут ключи. Поселили в Terace House, номер 4343. Через 10 минут после вселения в номере вырубился свет. Вызвали электриков. Вырубился автомат, электрики причину (почему он вырубился) не нашли. Через 5 минут после их ухода ситуация повторилась. И так несколько раз. Наконец, им надоело и они сказали, что переселят нас в соседний номер. Вместо того, чтобы осваивать территорию, мы сидели в номере и ждали, как дураки, около 3-х часов. Звонки на ресепшн не помогали. Наконец, ключ принесли. Правда, извинились, что так долго – мол, номер убирали. Вранье, номер дали соседний – 4545, никакой уборки мы там не наблюдали. Самое смешное, что через неделю мы познакомились с людьми, которых преспокойно заселили в наш первый номер, и они так и мучаются со светом.

На этом наши приключения с номером не закончились. На следующее утро я не смог открыть сейф. Было неприятно, так как открытие сейфа стоит 100 евро. Однако служба безопасности обнаружила, что я не виноват – села батарейка. При этом из 4-х польчиковых батареек заменили только одну. На мое замечание, что так нельзя, батарейки потекут, сказали, что мне на неделю хватит. (Так что, следующие туристы обречены?!)

Добавлено (26.04.2009, 20:30)
---------------------------------------------
Номер

К номеру особых претензий нет, кроме одной. Когда открываешь кран в ванной комнате, то струя вылетает из раковины и обливает ниже пояса. Мы сняли это на видео. Заметил после возвращения у себя стойкий рефлекс – открываю кран дома еле-еле, а потом осторожно регулирую до нужной мощности.

Низкий уровень обслуживания

Обслуживающего персонала не хватает. Электриков, службу безопасности ждали очень долго. В баре затурканные бармены не успевают, смотрят на тебя взглядом: «Как вы все достали». Возле бассейна официант запрошенную колу так и не принес в течение часа.

В ресторане ждали по 10 минут, пока официант принесет воду или сок. Зубочисток на столах никогда не было (у жены брэкеты и для нее это было серьезной проблемой), салфетки были не всегда.

Мы разбились на горках

Хочу сказать, что отель мы выбирали из-за разрекламированного собственного аквапарка. Все-таки, 10 горок! Оказалось, что две из них не работали, а еще три были неинтересные. Так что мы катались на двух, а народ еще на трех (они нам не нравились). В понедельник, 7 мая включили одну их двух неработающих горок – оранжевую. Это был восторг! Резкий спуск вниз, потом подъем вверх, а потом плавный, но быстрый спуск в трубе – супер! Мы спустились раз двадцать, наверное. К концу адреналин уже успокоился, жена перестала визжать и мы просто наслаждались ощущениями. Спускаться там надо было на двухместных резиновых кругах. Я, как более тяжелый, садился впереди. Потом горки выключили, мы пошли обедать и вернулись только в пять вечера. Оранжевая горка работала, мы взяли круг и поднялись наверх. Тут надо отметить два момента. Первый – это то, что на этой горке в нижней точке тебя так вдавливало в пол, что получался эффект присоски. Мы из-за этого один раз даже не смогли выехать наверх. Я потом стал чуть приподнимать задницу в нужный момент, чтобы впустить немного воздуха, если чувствовал, что мы не доедем до верхней точки. А второй – это то, что на всех горках из соображений экономии каждые 10 минут вода автоматически отключалась. И спасатель, который контролировал процесс, должен был отойти на пару шагов и нажать на выключатель. Через полминуты вода снова начинала бежать.

Так вот. В тот момент, когда мы сели в круг и приготовились к спуску, вода вдруг выключилась. Спасатель оставил нас, отошел к выключателю, нажал на кнопку, вернулся к нам и тут же нас подтолкнул. Нос круга опустился вперед, и я увидел, что совсем нет воды. Все предыдущие разы всегда бежал ручеек, а сейчас было пусто. У меня появилось чувство, что это нехорошо. Через секунду я ощутил себя стоящим в воде в бассейне. Звенит в голове, в районе правого виска болит голова. Так вот, я оборачиваюсь назад и дальше – как в замедленном кино (я плохо помню подробности, но позже нашел свидетелей происшедшего, они помогли мне восстановить картину). С горки медленно стекает безжизненное тело моей жены и булькает в воду. Его тут же подхватывают турки, было ощущение, что их человек десять сбежалось. Так вот, жена наглоталась воды, ее кто-то положил лицом вниз через колено, вода вылилась. Я помню, что делал ей массаж сердца и дыхание рот в рот. Она не дышала около минуты, потом захрипела. Над правым глазом у нее была огромная красная шишка, глаз опух и не открывался. Левый глаз был приоткрыт, но зрачка не было видно, один белок. Потом появились носилки и электрокар медпункта. Пока мы ехали в медпункт, жена открыла левый глаз, и спросила: «Вова, что случилось?» Я ей сказал: «Ты ударилась головой». «Где?» «На горке.» «На какой?» «На оранжевой.» Потом она глаз закрыла на несколько секунд, снова открыла и спросила: «Вова, что случилось?». Диалог повторился слово в слово. И так семь раз, пока мы не приехали в медпункт. Сейчас это может показаться смешным. Тогда, в тот момент это было очень страшно. Было понятно, что жена теряет память.

Добавлено (26.04.2009, 20:30)
---------------------------------------------
Когда мы приехали в медпункт, меня сразу отправили за паспортами и страховкой – нужно было везти жену в госпиталь. Ей поставили капельницу, она уже пришла в себя. Но не могла вспомнить ни название отеля, ни даже страну, где она находится. Я вернулся минут через 10 или 15. Жена уже все вспомнила, поэтому врач решил не везти ее в госпиталь. Он сказал, что нужно полежать под капельницей до 23 часов. Если не будет тошноты, можно будет спать в номере.

У меня из виска текла кровь, но врач обратил на это внимание, только когда я ему об этом сказал (к этому моменту уже всё успокоилось, жена дремала под капельницей). Он даже не остановил кровотечение и не продезинфицировал рану. Просто приложил лед. Потом я узнал, что лед обошелся страховой компании в $70!

К 23 часам нас отпустили в номер. Тошноты не было ни у жены, ни у меня. Жена даже поела клубники.

На следующий день мы пришли на осмотр к доктору (он сказал быть в 10 часов). Доктора на месте не оказалось. Он появился в 11, осмотрел жену, сказал, что все хорошо, надо пить обезболивающие, прикладывать лед и мазать мазью, которую он даст. Мазь так и не дал, мы мазали «спасателем» и «синякофф» (очень успешно, кстати!). Вот и все лечение!!!

Я нашел свидетелей и восстановил картину того, что было. Оказалось, что из-за того, что не было воды, эффект присоски не сработал, в верхней точке нас подбросило вверх и мы на всей скорости врезались в трубу, которая сразу делала поворот налево. Поэтому ударились мы правой частью головы. Мы оба потеряли сознание, спускались медленно, сначала я, потом круг, потом жена. Спасатель это увидел, крикнул другим туркам, и пока мы спускались, они успели подбежать. Меня подхватить не успели, но я упал в воду и тут же очнулся, встал сам. Что было дальше, я уже написал.

Со всей этой историей я подошел к тезовскому отельному гиду Рафику. Он тут же побежал к местному начальству. Вернулся через 10 минут с каменным лицом и сказал, что если вы намерены подавать в суд и предъявлять претензии отелю, то отдых в оставшиеся дни у нас будет невыносимым (всего-навсего перестал работать кондиционер /я поругался и его включили/, были перебои с телевизором и уборку стали делать не по утрам, а после обеда, когда жена спала). Если же мы будем лояльными к отелю, то отдых у нас будет как в раю (всего-навсего один раз принесли нам корзинку с фруктами, которые и так были на каждом углу). Короче, оставшиеся два дня я провел в ругани и выяснении отношений с отельными служащими. Доктор наотрез отказался отправлять нас на томографию (мы сделали ее после возвращения в Киев за свои деньги, и у меня нашли продольный перелом височной кости) и даже давать выписку. Как мне сказал один из сотрудников отеля (по-секрету), доктор – родственник хозяина отеля. Поэтому мы до сих пор не знаем, что было в капельнице, и у нас нет документа, с которым можно было бы идти в суд. Ну а отель не придумал ничего лучше, как сказать, что мы сами во всем виноваты – «я был пьяным, а жена отпустила руки от круга и зацепилась за край горки, отчего нас перевернуло». Это при том, что я был трезвым как стеклышко, а тот кто спускался на кругах подтвердит, что даже при желании страшно руки оторвать от ручек.

Добавлено (26.04.2009, 20:32)
---------------------------------------------
Одним словом, отель даже не извинился, я уже не говорю про материальную компенсацию. И самое интересное, что на этой же горке за неделю до нас точно так же разбилась женщина из России. Только хуже. Она потеряла память, ее отвезли в госпиталь и наложили 7 швов на рассеченную голову. Я пытался найти ее или ее контакты, но безуспешно. Хотя все это было у доктора, никто мне ничего не рассказал. Я нашел женщину, которая помогала спасать эту барышню, но она помнила только, что та была с дочкой Катей лет 18-ти.

Вот такая грустная история у нас произошла. И если бы у жены кости черепа не были бы толще нормы (на томограмме хорошо видно), то еще неизвестно как бы все могло закончиться.

Перед самым своим отъездом я общался с девушками из guest service, просил их помочь получить мне выписку от врача. В ответ – глухая стена. Тогда я им сказал, что если они мне не помогут в этой малости, я приложу все свои силы, чтобы ни один русскоговорящий турист в их отель больше не приехал. Так что если Вы дочитали до этих строк, пожалуйста выберите себе другой отель для отдыха, а эту историю передайте своим знакомым и друзьям.

Прошло уже три недели, когда я пишу эти строки, голова у меня еще побаливает, а у жены синяк под глазом еще не прошел до конца. А ведь мы хотели только отдохнуть в хорошем отеле и покататься на горках...

Единственное утешение – директор фирмы ICI Tour Буткевич Татьяна пообещала, что Рафика уволят. Уволили ли? Не знаю. Мне еще не звонили..


khoph khun, krabh!
 
Галинка-малинкаДата: Воскресенье, 26.04.2009, 21:36 | Сообщение # 19
Группа: Администраторы
Сообщений: 2659
Статус: Offline
Олег, а прокомментируй, пожалуйста, чем тут хохма? Просто я, как человек не выезжавший, не понимаю.....
 
ОлегДата: Воскресенье, 26.04.2009, 23:32 | Сообщение # 20
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
1.К номеру особых претензий нет, кроме одной. Когда открываешь кран в ванной комнате, то струя вылетает из раковины и обливает ниже пояса. Мы сняли это на видео lol . Заметил после возвращения у себя стойкий рефлекс – открываю кран дома еле-еле, а потом осторожно регулирую до нужной мощности.
2.В понедельник, 7 мая включили одну их двух неработающих горок – оранжевую. Это был восторг! Резкий спуск вниз, потом подъем вверх, а потом плавный, но быстрый спуск в трубе – супер! Мы спустились раз двадцать, наверное. К концу адреналин уже успокоился, жена перестала визжать и мы просто наслаждались ощущениями. lol
3.Тут надо отметить два момента. Первый – это то, что на этой горке в нижней точке тебя так вдавливало в пол, что получался эффект присоски. Мы из-за этого один раз даже не смогли выехать наверх. Я потом стал чуть приподнимать задницу в нужный момент lol , чтобы впустить немного воздуха, если чувствовал, что мы не доедем до верхней точки..Тут надо отметить два момента. Первый – это то, что на этой горке в нижней точке тебя так вдавливало в пол, что получался эффект присоски. Мы из-за этого один раз даже не смогли выехать наверх. Я потом стал чуть приподнимать задницу в нужный момент, чтобы впустить немного воздуха, если чувствовал, что мы не доедем до верхней точки.

Добавлено (26.04.2009, 23:32)
---------------------------------------------
lol
4.Спасатель оставил нас, отошел к выключателю, нажал на кнопку, вернулся к нам и тут же нас подтолкнул bye . Нос круга опустился вперед, и я увидел, что совсем нет воды. Все предыдущие разы всегда бежал ручеек, а сейчас было пусто. У меня появилось чувство, что это нехорошо. xxx
5.Пока мы ехали в медпункт, жена открыла левый глаз, и спросила: «Вова, что случилось?» Я ей сказал: «Ты ударилась головой». «Где?» «На горке.» «На какой?» «На оранжевой.» Потом она глаз закрыла на несколько секунд, снова открыла и спросила: «Вова, что случилось?». Диалог повторился слово в слово. И так семь раз lol
6.Потом я узнал, что лед обошелся страховой компании в $70! lol
7.Оказалось, что из-за того, что не было воды, эффект присоски не сработал (а мужик в тот момент видимо по привычке приподнял 5 точку blin ) lol , в верхней точке нас подбросило вверх и мы на всей скорости врезались в трубу, которая сразу делала поворот налево.
8.Как мне сказал один из сотрудников отеля (по-секрету), доктор – родственник хозяина отеля obm . Поэтому мы до сих пор не знаем, что было в капельнице, и у нас нет документа, с которым можно было бы идти в суд. Ну а отель не придумал ничего лучше, как сказать, что мы сами во всем виноваты – «я был пьяным, а жена отпустила руки от круга и зацепилась за край горки, отчего нас перевернуло». Это при том, что я был трезвым как стеклышко, а тот кто спускался на кругах подтвердит, что даже при желании страшно руки оторвать от ручек. yes
9.И если бы у жены кости черепа не были бы толще нормы (на томограмме хорошо видно) lol
10.Единственное утешение – директор фирмы ICI Tour Буткевич Татьяна пообещала, что Рафика уволят. Уволили ли? Не знаю. Мне еще не звонили.. dash2 lol
P.S Вообще сей опус нужно читать вслух, с выражением, смакуя каждый штрих lol


khoph khun, krabh!
 
WildyДата: Понедельник, 27.04.2009, 11:36 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 205
Статус: Offline
С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

Источник

 
LyalyaДата: Вторник, 28.04.2009, 01:22 | Сообщение # 22
Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Статус: Offline
Немного позитива))))

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

Добавлено (28.04.2009, 01:21)
---------------------------------------------
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...

Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!

Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Добавлено (28.04.2009, 01:22)
---------------------------------------------
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?


Как жить без прекрасного?
 
VolatileДата: Вторник, 28.04.2009, 10:38 | Сообщение # 23
Группа: Модераторы
Сообщений: 1327
Статус: Offline
Quote (Lyalya)
или хотя бы просто не смеяться?

Quote (Lyalya)
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...

lol


на все, что угодно, есть более двух точек зрения
 
ФлоренсДата: Вторник, 28.04.2009, 16:37 | Сообщение # 24
Группа: Проверенные
Сообщений: 135
Статус: Offline
А мне про гаишников понравилось
 
МихЛенаДата: Пятница, 01.05.2009, 20:10 | Сообщение # 25
Группа: Друзья
Сообщений: 8
Статус: Offline
Посмеялась от души, спасибо за настроение! curtsay
 
Галинка-малинкаДата: Пятница, 22.05.2009, 08:18 | Сообщение # 26
Группа: Администраторы
Сообщений: 2659
Статус: Offline
Цитата из рунета.

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает.
Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием.
Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

 
VolatileДата: Пятница, 22.05.2009, 16:15 | Сообщение # 27
Группа: Модераторы
Сообщений: 1327
Статус: Offline
Quote (Галинка-малинка)
"Хм... Может ему еще дать...?"

в принципе, можно, только пить больше после этого :) blush2


на все, что угодно, есть более двух точек зрения
 
Форум » Салон » Салон » От улыбки станет всем светлей; поделись улыбкою своей..... (Перед прочтением форума и написания сообщений заглянуть сюда)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Форма входа
Друзья сайта
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 204